Tào Tháo, Lưu Bị và Tôn Quyền họp Hội nghị G3, Vua nhà Hán chủ trì. Vua Hán cho các cung nữ cởi trần, bôi nhọ nồi vào ngực, bắt múa đãi các tướng. Cuối cùng, chọn 3 cô đẹp nhất cho ngồi cạnh 3 vị Tào, Lưu, và Tôn. Bỗng đèn đuốc tắt hết. Hồi lâu đèn nến mới sáng lên. Thì thấy tay Tôn Quyền nhọ đen nhẻm, mũi Lưu Bị cũng bị đen. Vua Hán
Một chàng trai trên đường về nhà đi ngang qua 1 nghĩa địa. Bỗng anh ta nghe tiếng gõ lốc cốc từ trong nghĩa địa vang ra. Anh ta hoảng hốt, tưởng là có ma, nhìn vào nghĩa địa anh ta mới thấy một ông già đang đục khoét cái gì đó trên một bia mộ. Anh bảo: – “Lạy chúa, ông làm tôi tưởng là ma chứ!! Ông đang làm gì ở đây vậy?” Ông dzà trả lời:- “Khỉ thật, đứa nào khắc sai tên tao…” ^_^
Một người đàn ông xuống địa ngục. Quỷ sứ bắt anh ta phải chọn 1 trong 3 phòng để ở. Phòng thứ nhất, anh ta thấy 1 nồi dầu sôi sùng sục. Phòng thứ 2, anh ta thấy 1 cái lò lửa thật lớn. Phòng thứ 3, anh ta thấy 1 cô gái cực kỳ xinh đẹp đang liếm những vết thương cho một ông già bị AIDS giai đoạn cuối. Anh ta xin quỷ sứ cho ở phòng số 3. Quỷ sứ la lên : “Con nhỏ kia, đi ra ngoài, có đứa thay cho mày rồi.”!!!
Chân trời. Thầy giáo hỏi học sinh: – Em nào cho thầy biết chân trời nằm ở đâu? Tèo giơ tay ngay.
– Nào Tèo hãy trả lời đi.
– Dạ thưa thầy, chân trời nằm trong buồng nhà em ah!!
Thầy giáo: – ?Tại sao vậy? Em giải thích đi!!????
– Thưa thầy, vì hôm nọ em nghe thấy bố em quát mẹ em: – “Trời ơi! Dang chân ra!!” ở trong buồng ah!!
Thầy giáo:- Trời!!!!!!!??????????
Một anh đưa bạn gái ra ngoại ô chơi, nhân lúc vắng vẻ, nên hai người chui xuống gầm xe để “tâm sự”. Đang lúc “hành sự” thì bị 1 cảnh sát vỗ vai và hỏi: -Anh đang làm gì đấy? Vốn nhanh trí chàng trả lời : -Thưa tôi đang sửa xe. Cảnh sát thản nhiên biên phạt và nói: -Tôi phạt anh 3 tội nói dối, một là sửa xe thì người ta nằm ngửa, anh nằm sấp, hai là sửa xe người ta sắn quần lên, anh thì tuột quần xuống, ba là anh nói sửa xe nhưng xe tuột dốc rồi mà anh vẫn còn sửa …….
Hai vợ chồng ngồi nói chuyện. Điện thoại reo, anh chồng (Giám đốc một Cty) bắt máy. Bên kia giọng bồ nhí:”Anh đó hả”. Anh chồng bối rối một chút, rồi nảy ra sáng kiến, liền trả lời: – Alo. Ai đó? À, danh sách khen thưởng nhân viên cty hả? – (Anh giỡn hoài, có thương em nữa không nè?) – Thứ nhất: NGUYỄN HOÀI THƯƠNG! – (Chừ em đến với anh nghen) – Thứ hai: LÊ VĂN KẸT – (Hay là …. Anh qua đây với em đi!) – Thứ ba: ĐỖ VĂN BẬN – (Thế khi nào anh mới đến được?) – Thứ tư: MAI VĂN TỚI – (Lúc mấy giờ hả anh?) – Cuối cùng: NGUYỄN VĂN MƯỜI HAI – Ông giám đốc tắt máy, quay sang vợ: “Hừ, văn phòng làm ăn bê bối quá.
Một nhà thám hiểm đi vào rừng Amazone và bị một bộ tộc ăn thịt người bắt giữ. Nhà thám hiểm sợ quá kêu lên: – “Chết con rồi, Chúa ơi!” Bỗng từ trên Trời cao có tiếng vọng xuống: – Không, con chưa chết đâu, hãy nghe lời ta: “Nhặt hòn đá lớn dưới chân lên và đập vào đầu tên thủ lĩnh đang đứng ngay trước mặt con ấy!” Nhà thám hiểm vội nghe theo: nhặt hòn đá lên và đập vào đầu tên thủ lĩnh trước mặt. Cả bộ tộc ăn thịt người ồ lên giận dữ. Từ trên Trời cao, tiếng vọng lúc nãy lại vang lên: – Đấy, bây giờ con mới chết!
ACCOUNTING WEBBLOG 